Юмор (Страница 17 из 21)

мат это неотъемлемая часть русского Фольклора и России

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

Мат-такой же символ России,как Автомат Калашникова... Каждый русский обязан уметь ими владеть... И пользоваться ими с умом(Запрещется применять оружие при значительном скоплении людей,когда могут пострадать посторонние лица...Запрещается применять оружие против несовершеннолетних,когда их возраст известен или очевиден,женщин с явными признаками беременности и инвалидов,если с их стороны нет угрозы группового нападения...)Ну примерно где-то так... "Федеральный Закон об оружии"

я не то шо тангенсы да косинусы,я забыл даже как столбиком делить((( Гребаная компьютаризация!!!

Может конечно это байка,но говорят,что чистая правда... Работал давным-давно на заводе один мужик токарем...Хороший говорят был токарь... Подходит как-то раз к нему мастер и приносит болт загнутый и говорит:"Петрович,срочно надо вот такой сделать!.. "Тот говорит:"Щас зделаем!.. "Заряжает пруток,вытачиват болт,отрезает...Кладёт рядом с гнутым...Достаёт из тумбочки молоток...Ёбс по новому болту!.. И протягивает оба болта мастеру... (На,мол... Как ты и хотел-точно такой же... )

точно такой же!!! ахахахахахахахахх!!!!!!!!!! чуть богу душу не отдал!!!!!!!!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

А что сталось с бедным мишкой после того,как этот Рэмбо на него упал с ёлки?.. По идее он когда проломился сквозь лес должен был оставить за собой полосу жидкого дерьма,в конце которой должен был лежать собственной медвежачьей персоной в виде дохлого трупа...