Юмор (Страница 2 из 21)

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.
Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А то ему:
- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!
Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.
Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.
Посмотрим, думает, что все делать будут.
А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:
- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напарник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...

Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

17 признаков того, что вы байкер

1. У вас всегда находится что-то между ног.

2. Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра.

3. Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более.

4. Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике.

5. Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова.

6. Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас.

7. При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские.

8. Для вас понятие "разложиться" не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге.

9. Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний.

10. Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому.

11. Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране.

12. Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно.

13. В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу.

14. Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем.

15. Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим.

16. При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие.

17. Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

Добавлено: 15-08-2011 20:46:04

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!
Бывалый ему толкует:
- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!
- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!
– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!
Идут дальше!
– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи

Добавлено: 15-08-2011 20:47:58

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
-Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
-Хорошо!
Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

* * *

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

переноска ничтяк прибор ржал до слез    

прикол)

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

    прикол

На Чукотке: пасут два оленевода оленей. С аэродрома взлетает большой транспортный самолёт, один говорит другому -смотра какой большой самолёт, правительственный! -Нет говорит второй оленевод, просто самолёт. -по чему спрашивает первый? - мотоциклов впереди нет!

Пила Дала     

Добавлено: 29-01-2012 10:07:44

Откуда ж она знала 

      Я над переноской ржал под табуретом!!!