21

Re: Парочка анекдотов

Димон 16 отжог как следует! особенно про

димон 16 пишет:

их трудно найти, легко потерять

lol  lol  lol конченные блондинки штампуют эти статусы постоянно и в промышленных масштабах. Их бы да на КМЗ детали штамповать, глядишь и завод бы выжил big_smile

я есть в контакте.
Внешняя ссылка

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Добавлено: 13-12-2012 22:12:45

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х@й, мы дровами топим

Добавлено: 15-12-2012 14:10:49

С будуна мужик заходит в сарай, бъется о косяк, наступает на грабли из глаз искры , отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по башке.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%ять  не сарай, а Форт Байард какой то

Сказать спасибо Плохое сообщение

23

Re: Парочка анекдотов

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....



Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет...
– И кто он?
– Экзамен...


- Дорогой, скажи мне что нибудь ласковое.
- Зайчик
- Мало!
- Стадо зайцев!


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит smile


Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена
мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а
никого
не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.



Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.


Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.


Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.


- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию?
Практику?
— Инспектора, дерево и двух
бомжей..

lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol . ахахах.

Сбили с ног — сражайся на коленях, встать не можешь — лёжа наступай!

Сказать спасибо Плохое сообщение

24

Re: Парочка анекдотов

8 марта близко-близко,
И сердце бьётся, как олень,
Не подведи, моя пиписка,
Ведь скоро-скоро женский день! smile  smile  smile

Белый шаман сутки сидел возле огня,
И что никто видеть не мог, видел.
И что никто слышать не мог, слышал, дымя,
Стыл на лице и на руках иней.

Сказать спасибо Плохое сообщение

25

Re: Парочка анекдотов

ахахахах lol  lol

Сбили с ног — сражайся на коленях, встать не можешь — лёжа наступай!

Сказать спасибо Плохое сообщение

26

Re: Парочка анекдотов

lol  lol  lol

Сказать спасибо Плохое сообщение

27

Re: Парочка анекдотов

Рома пишет:

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит

Сильно ))

"Теперь мы среди гор, окружены неприятелем, превосходным в силах... К тому же мы без провианта, без патронов,  без артиллерии. Помощи нам ждать не от кого... Нам предстоят труды величайшие, небывалые в мире: мы на краю пропасти, но мы Русские!

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

lol  lol  lol  lol  lol тут такие ржачные моменты есть

Сказать спасибо Плохое сообщение

29

Re: Парочка анекдотов

Мужская солидарность это вещь. В пору бурной юнности друзья постоянно прикрывали меня во всех похождениях и очень часто и потом что ставило меня иногда в неудобную ситуацию: типо да был еще спит, как рядом с тобой?))))

Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы волшебными дырочками

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Сказать спасибо +1 Плохое сообщение

31

Re: Парочка анекдотов

ухахах! lol  lol  lol  lol  lol

Сбили с ног — сражайся на коленях, встать не можешь — лёжа наступай!

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

Отредактировано САНЯ пиф (18-09-2013 17:58:04)

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Рома пишет:

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию?
Практику?
— Инспектора, дерево и двух
бомжей..

lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol . ахахах.


Долго ржал .....

Наш стяг по ветру реет гордо,
Огонь без устали горит!
И воют трубы, кровь кипит.
Мы в свои цели верим твёрдо!

Сказать спасибо Плохое сообщение

34

Re: Парочка анекдотов

Увидел папа Карло как Буратино дрочит и говорит ему:"Чтож ты делаешь сынок, сам сгориш и дом спалиш".

Сказать спасибо +2 Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

lol  lol  lol  lol  lol !!!!!!!!

Русский фэншуй:
Большой Болт,верно положенный,в своё время,в нужном месте,приводит окружающий мир в состояние Полной Гармонии...

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

В вашингтонском аэропорту после фразы " Алла я в Бар " громко произнесённой кем то из русских - обосрались 130 000 , пассажиров и девятнадцать охранников ......

Наш стяг по ветру реет гордо,
Огонь без устали горит!
И воют трубы, кровь кипит.
Мы в свои цели верим твёрдо!

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

На один российский завод приехали китайцы... smile (Может на работу?..Может завод купить?...)Стоят себе толпой и с руководством общаются посредством  переводчика... smile Тут идут мимо них два мужичка...Трубу стало быть волокут на плече по какой-то своей(или производственой) надобности...Ну естественно оба взирают на гостей диковинных...Нет чтоб под ноги смотреть wink А впереди-люк отверст напрочь!.. yikes Ну конечно же тот который передом шёл,в ентот люк и угодил!..Загремел туда и орёт: mad "!!!@?¡¿+≪≫¡¡¡¿¿¿!!!" mad А напарник ему отвечает: mad  mad  mad "!!!@@@100%***¿¿¿¡¡¡¥¥¥¡¡¡¿¿¿≪+≫≫≫‘¡‘!!!!!!" mad Китайцы просят толмача перевести сей диалог... smile Переводчик им толкует:"Господа...Тот человек,что в колодце,судя по его словам Очень Сильный Мужчина!..Он спал с этим колодцем,с этой работой,с этой трубой...И со своим напарником!...А если верить словам его напарника,то он... yikes Намного Сильнее!.. yikes Он спал и с ним,и с работой,и с колодцем,и с трубой...И со всем этим заводом...И готов сейчас же переспать со всеми нами,если мы очень быстро отсюда не уйдём!... yikes "

Русский фэншуй:
Большой Болт,верно положенный,в своё время,в нужном месте,приводит окружающий мир в состояние Полной Гармонии...

Сказать спасибо +1 Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Серёга если б ты видел как я смеялся,слёэы ручьём lol  lol  lol  lol

Сказать спасибо Плохое сообщение

Re: Парочка анекдотов

Ну я на подобии слышал , два америкоса прихали к нам на завод идут по заводу и вдруг видят как мужик с начальником ругается , спрашивают о чём они говорят ? Переводчик и говорит : Начальник заставляет сделать токаря деталь , мотивируя это тем что имел половой контакт с его матерью - токарь отказывется изготовить деталь мотивируя тем что имел половой контакт , с начальником участка , начальником цеха , со всем этим заводом, и с этой деталью, в изврещённой форме ...... smile  smile  smile

Наш стяг по ветру реет гордо,
Огонь без устали горит!
И воют трубы, кровь кипит.
Мы в свои цели верим твёрдо!

Сказать спасибо Плохое сообщение

40

Re: Парочка анекдотов

Как-то раз японцы решили на заводе КМЗ выпускать свои мотоциклы.
Пере наладили оборудование, запускают конвейер, на выходе Днепр. Те в недоумении, решили сменить персонал, привезли своих рабочих из Японии. Опять запуск, опять на выходе Днепр. Те в ужасе, решили заменить полностью все оборудование, заменили, запускают, на выходе конвейера Днепр. У директора инфаркт, на заводе хаос. Сидят на горе старый директор и главный инженер КМЗ. Смотрят на это все и инженер говорит директору:
- Говорил же я тебе что место проклятое. А ты все руки из zhопы, руки из zhопы.. big_smile

.....!

Сказать спасибо +2 Плохое сообщение