Re: Парочка анекдотов
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!
Форум владельцев и любителей мотоциклов Урал, Днепр и других русских байков.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а жoпа то одна!!!
Три армяна поймали Змейгорыныча...Один его дерёт...Другой курит в сторонке...А третий подошёл к одной голове и говорит:"Эх,зелёный!..Било би у тэбя нэ тры голови,а тры жёпи...Ти би давно уже улэтель!.."
Добавлено: 11-04-2014 20:21:12
Начальник секретарше:"Маша,зайди...Надо срочно приказ напечатать!.."Секретарша:"Не могу,Иванываныч...Машинка печатальная сломалась..."Проходит минут десять...Секретарша подумав стучится к начальнику:"Иванываныч...А может сделать приказ в устной форме?..Или задним числом?.."Начальник:"Нет,Маша!..Я уже от руки написал!.. "
Отредактировано Ulenschpigel (11-04-2014 21:29:55)
Блондинка долго искала своего парня по зоопарку, пока не получила от него СМС -я в обезьяннике.
Беседуют в два заолога , один другому рассказывает :
- Вчера в зоопарке слона с жирафом скрестили -
- Зачем ? -
-Да так ...... поЗырить ....-
Добавлено: 05-05-2014 22:03:40
В автобусе :
-Девушка вы выходите ? -
-Выходят замуж -
-Девушка вы сходите ? -
-Сходят с ума -
-Девушка вы вылазите ? -
-Вылазят из танка -
- Хорошо девушка , что же вы тогда делаете ? -
Я вЫлАзИю .....!
А-а-а-а-а-а- .... Ну с Днём Рождения Вас !
Добавлено: 05-05-2014 22:08:55
Сидит мужик на рыбалке , тишина , покой водная гладь , никого рядом .... И вдруг над ухом :
- Мужик ...! -
Он оборачивается стоит детина под два метра ростом на него смотрит и спрашивает
- Есть изолента ? -
Рыбак тихим смирённым голосом :
- Нет , нету ..-
Детина ушёл ... Всё успокоилось , начался хороший клёв , с пол часа спустя снова над ухом рёв :
- Мужик ...!-
Рыбак оборачивается стоит тот же детина чтото тянет ему в руки суёт ...
- Мужиииииик ! На изоленту !!!!!!- ....
На изоленту!!!
Посреди ночи в окно стук:"Хозяева!..Вам дрова не нужны?!. ""Нет!... Не нужны!.. "........Утром встают-ДРОВ НЕТУ!!!
Добавлено: 05-05-2014 23:12:19
Кстати о дровахЪ... Не анегдот,а быль:
Один мужик(охотник )работал в охране...Дежурил скуки через трое... Уйдёт,блин,на службу...Приходит...В поленнеце- полторадва ряда дров как х... смыло!.. Раз... ... Второй... Третий... Что за в гроб твою медь!.. Подумал-покумекал... Взял дубовенько поленцо... Расколол надвое... Выдолбил два желобка... Сунул туды два патрона... Слепил их воедино,да и вложил аккурат посерёдке второго ряду в поленницу... ........Через два дня-у соседа ПЕЧКУ РАЗОРВАЛО!..
не факт , что на заборе написано х.й, могут оказаться дрова
Жена мужу:
-Вась,ты молока купил?
-Нет...Молокаку я не пил...
-Ты где был так долго?
-Начальник на работе задержал...
-Да от тебя пивом разит!!!
-Так он именно им меня и держал!..
- Вась, ты че так быстро танцуешь? Танец то медленный!!
- Та у меня времени нет! Я быстренько потанцую и домой пойду!
Добавлено: 28-05-2014 22:05:23
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Ебааать ты лошара.
Мама: И гомик.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Добавлено: 28-05-2014 23:34:40
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЕЛИК КО МНЕ!!!» ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЕЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Добавлено: 28-05-2014 23:55:31
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Добавлено: 29-05-2014 00:01:42
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: — я маленькая фея, что вы делаете ребята? — не видишь еб.мся — а хотите по настоящему? танкисты почти хором: — конечно хотим и тут у танка отвалилась башня...
Добавлено: 29-05-2014 00:06:21
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
Отредактировано 666 (30-05-2014 00:31:41)
отобранно
Альберт заканчивай флудить! Твоя реплика не несёт не какой информации
Разговор двух подруг:
-Ты чё такая бледная?..
-От меня муж ушёл...
-Сходи к колдунье!..
-Я ходила...
-И чё?..Не помогло?..
-Помогло...МУЖ-ВЕРНУЛСЯ!!!
-А чё ты такая бледная?
-Вернулся не тот,который ушёл!.. А ПЕРВЫЙ!!! ПОКОЙНЫЙ!!!
Идёт мужик по деревне,смотрит сосед с женой картошку копают,а жена в каске копает,он и спрашивает -почему говорит у тебя жена в каске,а тот отвечает-чего ж мне лопату отряхивать каждый раз к забору ходить?
Муж с женой на даче.
Жена мужу:"Милый, если я разденусь то что соседи подумают?"
Муж:"Подумают что я женился на тебе из-за денег"
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Сын спрашивает у отца:
- Сын: А как змея разговаривает???
- Отец: Глядя на тёщу,
- Отец: Ну что же вы молчите?? Внук интересуется!!!
-Василий Иваныч,что такое философия?..
-Ну,Петька!..Это так сразу не объяснишь...Вот представь-стоят два человека...Один чистый,другой грязный...Кто из них пойдёт в баню?
-Ну конечно грязный!..
-Правильно,Петька!.. Это называется"логика"!..
-А вот представь-стоят двое...Один чистый,другой-грязный...Кто из них пойдёт в баню?.. ;
-Ну я же сказал-грязный!..
-А вот х...иньки!.. Пойдёт чистый!..
-???!!!..
-Он потому чист,что в баню ходит и снова пойдёт.. ...Это Петька"диалектика"
-А вот снова стоят двое...Один чистый-другой грязный...Кто пойдёт в баню?..
Да х... теперь знает!.. х -ня какая-то!..
-А вот это,Петька,и есть"философия"!..
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками чер
я умер!!!
Старший еврей на лекции евреев спрашивает -
Вот уважаемые , за что думаете нас русские не любят ?
Все хором - За что ?
Он отвечает - Потому что мы водку не умеем пить .
Дак что же делать ? Как быть ?
-Несите завтра по бутылке водки , выльем в один большой чан и будем учиться пить -
Еврей приходит домой , говорит жене
- Сара мол , так и так , надо купить бутылку водки , будем учиться как русские водку пьют .
Сара ему отвечает - Изя , зачем тебе что то покупать , возьми бутылку , налей воды , выльешь в один чан , другие и не поймут .
Он так и сделал .
Утро. Все пришли с бутылками , вылили дружно водочку в чан .
Старший берёт ковш , зачерпывает из чана , пьёт и говорит
- ВОТ ЗА ЭТО НАС , И НЕ ЛЮБЯТ ! -