Форум владельцев и любителей мотоциклов Урал, Днепр и других русских байков.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
наверное,анекдот из жизни,таких бестолковых дедов куча)
Дед красава)
Добавлено: 18-05-2016 21:56:00
Дед красава)
Не..р в немецких касках ездить,красавчик дед. 
+1
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
Добавлено: 20-05-2016 11:06:28
— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Добавлено: 20-05-2016 11:08:30
- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.
Добавлено: 20-05-2016 11:09:12
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет...
Добавлено: 20-05-2016 11:10:30
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Добавлено: 20-05-2016 11:11:53
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Добавлено: 20-05-2016 11:15:28
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Добавлено: 20-05-2016 11:16:09
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Добавлено: 20-05-2016 13:54:45
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"
Ну да дорогие похороны)
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Госнаркоконтроль приходит с фермеру ,
- Мне надо проверить твои поля на наличие конопли .
Ну фермер ему говорит
- У меня три поля на два пущу , на третье нет тебе туда нельзя,
- Я служащий госнаркоконтроля , у меня значёк - мне всё можно .
- Ну если настаиваешь заходи конечно .
Пустил его сам на второе поле ушёл работать , слышит крик ПОМОГИТЕ , к забору подбегает а там бык за фсбшником бегает . А фермер ему орёт :
ПОКАЖИ ТЫ ЕМУ , ПОКАЖИ ТЫ ЕМУ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ЗНАЧЁК !!!!!
Добавлено: 19-08-2016 00:19:45
-Скажите а у вас смородина красная ?
- Нет чёрная .
- А почему она белая ?
- Да потому что она ещё зелёная !!!
Добавлено: 21-09-2016 22:43:54
муж заходит в ванну там жена раком стоит,ну он не смог такое дело пропустить вставил естесственно. тут заходит сын , ситуёвина ахоывая . муж бабу по жопе шлёп-это говорит за то что сынаругала. малой сотрит и говорит -правильно пап так ей, и кошку потом тоже вы*би ,чтоб не царапалась
+2
Американская школа пехотинцев. Офицер наставляет курсантов.
- Запомните: у русских есть воздушный десант. Один десантник справиться
с тремя такими, как вы. Морской десант у них тоже есть. Один справится
с четырьмя как вы. А ещё у них есть какой-то стройбат, так там такие
звери - им даже оружия не выдают!
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
После смерти чувак за добрые дела в своей жизни попадает в рай,ходит по раю смотрит как ангелочки на арфах играют,птички поют,посмотрел в низ а в аду мужики водку пьют,курят с бабами веселятся. Приходит он к богу и говорит, слышь
бог отправь меня в ад а то здесь скучно,а там весело,бог и говорит ему, нет так не могу,я тебя лудше на землю на месяц отправлю,накосячишь за месяц так уж и быть отправлю потом в ад. Отправил его бог домой и тот давай косячить,пить, гулять ,воровать,девок тр@х@ть,и так проходит месяц,в последний вечер идёт мужик домой и думает чтоб его ещё такого на вернячек накосячить,смотрит бабка ему навстречу идёт,мужик ну на последок оторвусь, отпердолил,пришёл домой довольный лег спать. Утром просыпается смотрит он снова в раю, приходит к богу НЕ понял?.тот ему ну понимаешь все шло к тому как ты хотел,но вот последняя бабка одним махом отмолила все твои грехи.
Отредактировано PRIME (31-10-2016 11:55:12)
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
это не анекдот ,это действительность нашей жизни 
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Два дня назад на работе этот анекдот услышал, а теперь и тут)
Может и баян...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й»
А я ему и говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
+1
Добавлено: 07-01-2017 17:40:40
Бабушка внука улаживает спать , внучек просит расказать сказку , бабушка берёт книжку и начинает читать
- Вот скачет Ильюша Муромец по полю на коне богатырском , а на него змей летит с неба весь из себя такой " неистовый " .
- Бабушка ,бабушка а " неистовый " это какой ?
- Ну как тебе сказать внучек ? Ну это что-то типо : Эгегегегей ! Ё*ана в рот !!!!!!!!
Добавлено: 16-02-2017 20:24:03
Молодожёны выходят из загса , он её на руках держит . Она ему : - Вась , мы уже расписались ведь ? Он - Ну да расписались . -То есть я тебе жена а ты мне муж законно ? - Ну да . - Дак чего же ты меня всё на руках то носишь , а ну нагнись помоги , дай на шею залезу
Америкосы готовят спецагента в Россию . Всё научили языку , обычаям . Посылают в деревню глухую он подходит к ларьку с пивом , у бабули спрашивает стоящей в очереди - Это очередь за пивом ? Бабака : - Да американский спецагент . Ну тот глаза вытаращил спрашивает опять - Бабуль как узнала ? У меня же не акцента , одежда как у вас , веду себя один в один .... Как ? - Дак ты же негр сынок !