Форум владельцев и любителей мотоциклов Урал, Днепр и других русских байков.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Старый еврей лежит в кровати, при смерти. Два сына сидят рядом, и тут один спрашивает:
- Отец, расскажи, почему у тебя всегда такой чай вкусный? Я вот как не пытался, не получается...
- Евреи, заварки не жалейте!
По этой же теме.
Раввин созвал евреев в сингогу, чтобы вместе отпраздновать Пейсах. Наказал каждому принести по бутылке вина и вылить в общую бочку.
Сара сказала Израэлю: "Изя! Не будь дураком! Налей простой воды! В общую бочку вылей, никто и не заметит подвоха!"
Так и сделал Изя. Пришло время праздновать. Черпнул первым раввин из бочки, выпил и произнес: "Ну, жиды! Теперь я понимаю за что нас все так ненавидят!!!..."
Мужик ночью обосрался,жена на него ворчит,а он говорит,что ему сон страшный приснился,и давай ей рассказывать,по окончании рассказа она и говорит-ну надо же я бы умерла со страху,а он ей-ну что ты я же мужчина. 
В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли
бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Жена бандеровца спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то
твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а
твой - обосрался".
Добавлено: 03-10-2014 17:12:07
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Добавлено: 03-10-2014 17:15:45
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
+4
- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нах*й!
Выходит Маяковский из кабака,окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:Владимир!А это правда,что Вы можете сочинять стихотворения прямо сходу,на месте? Конечно!-говорит подвыпивший поэт революции-давайте тему! Ну,вот видите ,в канаве пьяница валяется . Маяковский,гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути... Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл...ми и иди... Маяковский: пойдемте девушки,это Есенин.
+1
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Добавлено: 11-10-2014 23:43:05
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
- Ты чё, еб%нулась?
- А Вы что, в окно видели?
+1
Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше
не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо.
В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1
миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня.
Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним
шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь
посещать любой кружок какой только захочешь.
Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а
не охуел.
+1
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: — Мусульмане тут есть??? — Все испугались молчат... . — Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: — Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." — Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: — Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай... — Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . — Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... — Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Добавлено: 20-10-2014 15:38:40
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! anekdotov.net
+1
От души посмеялся 
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет "нога"? — Нога, дед! — А "рука"? — Рука! — А "голова"? — Голова! Немец прибалдел: — А "задница"?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? anekdotov.net
В контакте попалось,решил тут с вами поделиться 
Роман Рубцов
ветераны оппозит.ру поймут.. больной живот гарантирован ))
сколько слов про наш опоозит)))
1. ...для нищебродов.
2. ...и переднее крыло фтопку!
3. 240 спиц в жопе - это нормально?
4. А в инструкции - М8.
5. А вот когда я был Shlans-ом...
6. А если сломаемся? Что значит ЕСЛИ!!!
7. А правда жабу можно использовать вместо конденсатора?
8. А Синёж-то в этом году будет? Дайте карту проезда, а то я только в третий раз...
9. А ты байкер?
10. А у меня в деревне была Ява...
11. А чертежи дашь?
12. Ария - это миталл!
13. Аццкий Говномес.
14. Баба или Днепр?
15. Баба или мотоцикл?
16. Богомерзкие иппонопомойки.
17. Было плохо? Будет хуже!
18. В цитатник!
19. Ведро зеленой компрессии.
20. Ведро искры.
21. Вектор усёру.
22. Вилка так работать не будет.
23. Волк - лох.
24. Волк жует траву.
25. Волк, на пересдачу!
26. Волка на мясо.
27. Вот сюда бы мотор от БМВ (укус Дизеллля).
28. Все байкеры - пидарасы.
29. Все будут ездить на эндуро.
30. Все на пивинг и шашлыкинг!
31. Всю солярку слили.
32. ВШК в жопу!
33. Вы мне тут сварочкой присрите как-нить, я домой доеду и на проволоку намертво примотаю!
34. Вытащил говны из мотора.
35. Гейватронный привод. Но жабовый круче.
36. Гидравлика в жопу.
37. Главное - не расстраивайся!
38. Глаза боятся, а Урал едет!
39. Говнобайкер (труЪоппозитчик).
40. Говномес.
41. Говноцикл/недострой/соляк в разбор.
42. Говночеппер.
43. Да за такое пора бы и забанить!
44. Да, ещё эта - оставь монетку!
45. Девушка из Замухлюевки, покажи сиськи!
46. Дед сказал лить 80-й, но я залил 92-й, Урал работает отлично, но греется. Залил 80-й как советовал дед, мот стал плохо заводиться и чихать. Что мне делать?
47. Джап - калЪ.
48. Джап - говно!
49. Джаподрочер.
50. Для деревни сойдёт! Все тёлки твои!
51. Доедет ли Урал до... ? (указывается населенный пункт не далее 100 км).
52. Доеду - сделаю.
53. Если в новой теме про Уралы за полдня появилось еще 50 новых ответов- разбанили Дизеллля.
54. Если из двигателя Урала не капает масло, то его там нет.
55. Если маслом не ссыт, то его нет.
56. Если правила дорожного движения пишутся кровью, то советы оппозитчиков - клинами и капиталками.
57. Еще один Олигарх.
58. Забанить Дизеллля!
59. Забанить Истерроида!
60. Заехать на мотике в вокзал.
61. Закидать карданам.
62. Закись гороха.
63. Залей компрессию (указать куда).
64. Заполни личку.
65. Ирбит твою мать!
66. Как отрегулировать клОпОна?
67. Как поставить в жопу широкое калисо?
68. Как поставить ВАЗодвигло?
69. Как поставить ЗАЗодвигло?
70. Как сделать из Урала спортбайк?
71. Как сделать из Урала чоппир?
72. Как сделать наддув из бабушкиного пылесоса "Ракета"?
73. Как установить ВШК?
74. Какое масло лить?
75. Кардан из палаты мер и весов.
76. Классическое фото ночью в тeмном гараже.
77. Клваитаруа Рмуаты.
78. Кожанная шапка.
79. Коленвал в колесо тереть не будет? (про кардан).
80. Колобашка.
81. Колонна Уралов до Сенежа не доедет.
82. Крути фонарики.
83. Кто не поедет, тот Филипп Киркоров (Юрий Антонов).
84. Куйхины гавно.
85. Купил мотоцикл Урал 5 лет назад в другом городе у бабушки, бабушка умерла, мотоцикл записан на дедушку который умер еще раньше, сам мотоцикл утилизирован, телефонов наследников нет, из документов только техпаспорт, номер двигателя не совпадает. Я полностью восстановил мотоцикл, откапиталил двигатель и поставил назад ВШК. Как мне переоформить документы на себя?
86. Кури мануал.
87. Кустомизер.
88. Латентный джаповод.
89. Лови кардан!
90. Ломучее говно.
91. Лучше японца за эти деньги куплю!
92. МАТ. ВОЛК.
93. Месить говны.
94. Мессер, сначалапакажысвойматацыкол!
95. Мешок искры надо искать в переднем колесе.
96. Монокарб.
97. Мопед не мой, я просто разместил объяву!
98. Морда и жопа не гармонируют.
99. На днепре тимпиратура греется.
100. Наддув из пылесоса.
101. Натравите на него Вишнёва (Скормите его Жыру).
102. Не заводится оппозит!
103. Не работает один цилиндр.
104. Не судите строго. Мне... лет.
105. Ножка не топается.
106. Нормально пацан делает, хотя бы так, а не водку жрёт.
107. Ну вот, смотрите - собрал! Потом разберу и покрашу как следует.
108. Обоссать и сжечь, а что не сгорит, сдай на металлолом и пропей.
109. Обработать напильником.
110. Один голдовод другого голдовода мажором обозвал.
111. Окиловаченый УралЪ.
112. ОлдскулЪ.
113. Олдскульный чихольчик.
114. Оппозитный ГуруЪ.
115. ПАмАгите клОпОна!
116. Перед отъездом в моторе что-то грыкнуло, но потом само все сделалось и я с легким сердцем поехал дальше, ведь ничто не предвещало беды и настроение было хорошее!
117. Переплюйка - за и против.
118. Поворотники поменяй, фару в горизонт.
119. Поздравьте меня, я купил... (Урал, Днепр, рогатый руль, М-72... ).
120. Почти что волк за 300 тыщщщ.
121. Пригнитесь. Вентилятор включен, лопата наготове.
122. Приснился Василий в ночнушке.
123. Прострелить колени Сычeм.
124. Прострелить колени, говном непременно!
125. Проще забанить недовольных!
126. Разбанить Тита.
127. Расово неверный говноджап.
128. Религия не позволяет.
129. Ромашка глубоко - колесо нешироко.
130. Самый хороший мотоцикл - Урал с днепрокоробкой.
131. Седло по нормальному перетянуть.
132. Симфер, блеать, почини форум!
133. Синёж!
134. Синяя изолента.
135. Сиськи в студию!
136. СИСЬКИ!
137. Скамейкер.
138. Скока звеньев у ураловской цепи?
139. Сколько жрёт?
140. Сколько прёт?
141. Слитая соляра.
142. Совоскость (указать нужный цвет).
143. Создаю танк.
144. Срач пытались замутить в теме про Анубиса, но из-за педиков ее закрыли.
145. Ссыт маслом.
146. Сто спиц поставил в жопу!
147. Стучит - значит, работает, течет - значит, есть.
148. Сыча в президенты, Васисуалия в премьер-министры.
149. СычЪ, как всегда: собрался и не приехал.
150. Тебя что, Румата укусил? (Мнея куусил Рмуато).
151. Тит проплотил взлом.
152. Товарищь, а вы знаете толк в извращениях!
153. Тубронаддув (из пылесоса).
154. Тула стайл (предполагается сильная укуренность, вещества).
155. Тут только обосрать могут, а ты молодец, продолжай в том же духе!
156. Ты русский язык в школе учил?
157. Ты трейл считал?
158. Ты частоту сборки соблюдал?
159. Укус Дизеллля (БМВ головного мозга)
160. Урал - труЪ.
161. Урал - это копия БМВ.
162. Урал или днепр?
163. Урал или мотоцикл?
164. Урал ТруЪ, Днепр КалЬ.
165. Урала мать, Днепра кусок!
166. Утятница для Урала.
167. Учи матчасть.
168. Федор, почини сайт!
169. Фотки в студию!
170. Фото, как завещал Великий и Ужасный.
171. Фпоиск!
172. Харлеедрочер.
173. Хитрые карбюраторы (переплюйка).
174. Хром из баллончика.
175. Читай камасутру.
176. Читай Котова.
177. Чопер на всех ништяках и свежее волкомясо.
178. Чорный Днепор.
179. Чорный модер.
180. Шестерня-девственница, ни разу генератора не видавшая. Вся в смазке.
181. Школота, кури букварь.
182. Шток для бензина течет (про плохой бензокран).
183. Это был Лайк!
184. Я - лошара!
185. Я - механик с X-летним стажем.
186. Я всегда останавливаюсь на помощь мотоциклисту.
187. Я делаю под себя.
188. Я на стоковом колясыче ехал 150 км/час, честно-честно.
189. Я не Дима (как вариант - Паша-Который-не-Дима).
190. Я сам на ИМЗ работаю/работал.
0
До конца не дочитал, но с 33-ей графы смеялся.
+2
В контакте попалось,решил тут с вами поделиться
Роман Рубцов
ветераны оппозит.ру поймут.. больной живот гарантировансколько слов про наш опоозит)))
1. ...для нищебродов.
2. ...и переднее крыло фтопку!
3. 240 спиц в жопе - это нормально?
4. А в инструкции - М8.
5. А вот когда я был Shlans-ом...
6. А если сломаемся? Что значит ЕСЛИ!!!
7. А правда жабу можно использовать вместо конденсатора?
8. А Синёж-то в этом году будет? Дайте карту проезда, а то я только в третий раз...
9. А ты байкер?
10. А у меня в деревне была Ява...
11. А чертежи дашь?
12. Ария - это миталл!
13. Аццкий Говномес.
14. Баба или Днепр?
15. Баба или мотоцикл?
16. Богомерзкие иппонопомойки.
17. Было плохо? Будет хуже!
18. В цитатник!
19. Ведро зеленой компрессии.
20. Ведро искры.
21. Вектор усёру.
22. Вилка так работать не будет.
23. Волк - лох.
24. Волк жует траву.
25. Волк, на пересдачу!
26. Волка на мясо.
27. Вот сюда бы мотор от БМВ (укус Дизеллля).
28. Все байкеры - пидарасы.
29. Все будут ездить на эндуро.
30. Все на пивинг и шашлыкинг!
31. Всю солярку слили.
32. ВШК в жопу!
33. Вы мне тут сварочкой присрите как-нить, я домой доеду и на проволоку намертво примотаю!
34. Вытащил говны из мотора.
35. Гейватронный привод. Но жабовый круче.
36. Гидравлика в жопу.
37. Главное - не расстраивайся!
38. Глаза боятся, а Урал едет!
39. Говнобайкер (труЪоппозитчик).
40. Говномес.
41. Говноцикл/недострой/соляк в разбор.
42. Говночеппер.
43. Да за такое пора бы и забанить!
44. Да, ещё эта - оставь монетку!
45. Девушка из Замухлюевки, покажи сиськи!
46. Дед сказал лить 80-й, но я залил 92-й, Урал работает отлично, но греется. Залил 80-й как советовал дед, мот стал плохо заводиться и чихать. Что мне делать?
47. Джап - калЪ.
48. Джап - говно!
49. Джаподрочер.
50. Для деревни сойдёт! Все тёлки твои!
51. Доедет ли Урал до... ? (указывается населенный пункт не далее 100 км).
52. Доеду - сделаю.
53. Если в новой теме про Уралы за полдня появилось еще 50 новых ответов- разбанили Дизеллля.
54. Если из двигателя Урала не капает масло, то его там нет.
55. Если маслом не ссыт, то его нет.
56. Если правила дорожного движения пишутся кровью, то советы оппозитчиков - клинами и капиталками.
57. Еще один Олигарх.
58. Забанить Дизеллля!
59. Забанить Истерроида!
60. Заехать на мотике в вокзал.
61. Закидать карданам.
62. Закись гороха.
63. Залей компрессию (указать куда).
64. Заполни личку.
65. Ирбит твою мать!
66. Как отрегулировать клОпОна?
67. Как поставить в жопу широкое калисо?
68. Как поставить ВАЗодвигло?
69. Как поставить ЗАЗодвигло?
70. Как сделать из Урала спортбайк?
71. Как сделать из Урала чоппир?
72. Как сделать наддув из бабушкиного пылесоса "Ракета"?
73. Как установить ВШК?
74. Какое масло лить?
75. Кардан из палаты мер и весов.
76. Классическое фото ночью в тeмном гараже.
77. Клваитаруа Рмуаты.
78. Кожанная шапка.
79. Коленвал в колесо тереть не будет? (про кардан).
80. Колобашка.
81. Колонна Уралов до Сенежа не доедет.
82. Крути фонарики.
83. Кто не поедет, тот Филипп Киркоров (Юрий Антонов).
84. Куйхины гавно.
85. Купил мотоцикл Урал 5 лет назад в другом городе у бабушки, бабушка умерла, мотоцикл записан на дедушку который умер еще раньше, сам мотоцикл утилизирован, телефонов наследников нет, из документов только техпаспорт, номер двигателя не совпадает. Я полностью восстановил мотоцикл, откапиталил двигатель и поставил назад ВШК. Как мне переоформить документы на себя?
86. Кури мануал.
87. Кустомизер.
88. Латентный джаповод.
89. Лови кардан!
90. Ломучее говно.
91. Лучше японца за эти деньги куплю!
92. МАТ. ВОЛК.
93. Месить говны.
94. Мессер, сначалапакажысвойматацыкол!
95. Мешок искры надо искать в переднем колесе.
96. Монокарб.
97. Мопед не мой, я просто разместил объяву!
98. Морда и жопа не гармонируют.
99. На днепре тимпиратура греется.
100. Наддув из пылесоса.
101. Натравите на него Вишнёва (Скормите его Жыру).
102. Не заводится оппозит!
103. Не работает один цилиндр.
104. Не судите строго. Мне... лет.
105. Ножка не топается.
106. Нормально пацан делает, хотя бы так, а не водку жрёт.
107. Ну вот, смотрите - собрал! Потом разберу и покрашу как следует.
108. Обоссать и сжечь, а что не сгорит, сдай на металлолом и пропей.
109. Обработать напильником.
110. Один голдовод другого голдовода мажором обозвал.
111. Окиловаченый УралЪ.
112. ОлдскулЪ.
113. Олдскульный чихольчик.
114. Оппозитный ГуруЪ.
115. ПАмАгите клОпОна!
116. Перед отъездом в моторе что-то грыкнуло, но потом само все сделалось и я с легким сердцем поехал дальше, ведь ничто не предвещало беды и настроение было хорошее!
117. Переплюйка - за и против.
118. Поворотники поменяй, фару в горизонт.
119. Поздравьте меня, я купил... (Урал, Днепр, рогатый руль, М-72... ).
120. Почти что волк за 300 тыщщщ.
121. Пригнитесь. Вентилятор включен, лопата наготове.
122. Приснился Василий в ночнушке.
123. Прострелить колени Сычeм.
124. Прострелить колени, говном непременно!
125. Проще забанить недовольных!
126. Разбанить Тита.
127. Расово неверный говноджап.
128. Религия не позволяет.
129. Ромашка глубоко - колесо нешироко.
130. Самый хороший мотоцикл - Урал с днепрокоробкой.
131. Седло по нормальному перетянуть.
132. Симфер, блеать, почини форум!
133. Синёж!
134. Синяя изолента.
135. Сиськи в студию!
136. СИСЬКИ!
137. Скамейкер.
138. Скока звеньев у ураловской цепи?
139. Сколько жрёт?
140. Сколько прёт?
141. Слитая соляра.
142. Совоскость (указать нужный цвет).
143. Создаю танк.
144. Срач пытались замутить в теме про Анубиса, но из-за педиков ее закрыли.
145. Ссыт маслом.
146. Сто спиц поставил в жопу!
147. Стучит - значит, работает, течет - значит, есть.
148. Сыча в президенты, Васисуалия в премьер-министры.
149. СычЪ, как всегда: собрался и не приехал.
150. Тебя что, Румата укусил? (Мнея куусил Рмуато).
151. Тит проплотил взлом.
152. Товарищь, а вы знаете толк в извращениях!
153. Тубронаддув (из пылесоса).
154. Тула стайл (предполагается сильная укуренность, вещества).
155. Тут только обосрать могут, а ты молодец, продолжай в том же духе!
156. Ты русский язык в школе учил?
157. Ты трейл считал?
158. Ты частоту сборки соблюдал?
159. Укус Дизеллля (БМВ головного мозга)
160. Урал - труЪ.
161. Урал - это копия БМВ.
162. Урал или днепр?
163. Урал или мотоцикл?
164. Урал ТруЪ, Днепр КалЬ.
165. Урала мать, Днепра кусок!
166. Утятница для Урала.
167. Учи матчасть.
168. Федор, почини сайт!
169. Фотки в студию!
170. Фото, как завещал Великий и Ужасный.
171. Фпоиск!
172. Харлеедрочер.
173. Хитрые карбюраторы (переплюйка).
174. Хром из баллончика.
175. Читай камасутру.
176. Читай Котова.
177. Чопер на всех ништяках и свежее волкомясо.
178. Чорный Днепор.
179. Чорный модер.
180. Шестерня-девственница, ни разу генератора не видавшая. Вся в смазке.
181. Школота, кури букварь.
182. Шток для бензина течет (про плохой бензокран).
183. Это был Лайк!
184. Я - лошара!
185. Я - механик с X-летним стажем.
186. Я всегда останавливаюсь на помощь мотоциклисту.
187. Я делаю под себя.
188. Я на стоковом колясыче ехал 150 км/час, честно-честно.
189. Я не Дима (как вариант - Паша-Который-не-Дима).
190. Я сам на ИМЗ работаю/работал.
Прикольно, плюс лови
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
+3
пошли три еврея православие принимать. пришли к батюшке,посоветовались. Батюшка им:Ну ладно! Только имена вам на православные поменять надо. Как тебя зовут? первого спрашивает. -Гиршем,батюшка. Ну, будешь Гришкой что ли. и однозвучно и однозначно - А тебя как?второго спрашивает. -Мойша я. будешь у нас Мишей.И однозвучно и однозначно. -Ну а ты что?у последнего.Тот чего-то покраснел не отвечает.-Не бойся ,не бойся -говори как есть.-Сруль меня батюшка зовут,есть имя такое еврейское! Почесал поп затылок и выдает: будешь значить...Акакием.Ну,не однозвучно,но однозначно.
+3
юрист : "ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь, пойти курнуть что-ли"
по офису пошло тихое хихиканье
служба безопасности: "нарисуй лягушку с косой"
по офису пошел открытый ржач
семья покупает попугая,а он один....
-почему его не берут?
-он в публичном доме жил.
-покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.попугай:
-смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.попугай снова:
-нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.попугай:
-опа,а клиенты старые,привет серега!
СВИНЬИ
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив..
+1
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
+1