Парочка анекдотов (Страница 6 из 8)

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." - съели немца.
Следующим был американец - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, женщины - и само собой был съеден.
Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит - " выкладывай яйца на пень" - вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор - выложил. "Бей по яйцам"- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)

Добавлено: 21-01-2015 23:12:06

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

Добавлено: 21-01-2015 23:14:07

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… - Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

Добавлено: 21-01-2015 23:17:52

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Добавлено: 21-01-2015 23:18:53

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Боже мой ! Как тесен мир ! Как тесен ! - радовался врач , назначая гаишнику по шесть клизм в день ........!         

Добавлено: 02-02-2015 22:20:01

Добавлено: 06-02-2015 21:09:49

У девушки закончился бензин в баке , стоит на обочине голосует - подьезжает убитый уазик , от туда высовываеться лохматая голова и спрашивает

- Что случилось ? -

- Бензин кончился , поможете  -

Мужик малость подумал и говорит

-Ну чё , доставай шланг и отсасывай -

девушка недоумевающе

-ЗА КАПЛЮ БЕНЗИНА ? -

Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я умер вчера.         

Встречаются два пса Бобик и Шарик  , один домашний второй уличный . Ну и разговаривают , Шарик спрашивает у Бобика
- Как жизнь как успехи? -
тот говорит :
- Ем только из лучших мисок , только самые лучшие корма  , на случку только с лучшими сучками хожу . Ну а ты как ?
-Да я то чё !? Тут у пищеблока тру шкуру , сплю в канаве под кустом , грязный , сучек гребу под себя какие попадаются .
- Дак давай ко мне , я попрошу хозяина , пристроят тебя мал мали , ну не так как меня но уход будет .
-Да ты знаешь я бы пошёл но тут перспектива выпала большая .
-Шарик ты чё ? какая перспектива ? Жрёшь непонятно чё , живёшь хрен пойми как !-
-Да я тут из окна разговор слышал - главврач собрал всех и говорит : ещё один такой косяк с вашей стороны - И все будем у Шарика х*й сосать !

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!

Лежит три чувака в травме,один другого спрашивает ты как ногу сломал? второй та с чердака дома свалился,а ты как головой ударился? та на велике ехал отвлекся на бабу и об столб,третий весь переломаный та это х..ня,я вот по автобану лител не хило и музычку слушал,а тут смотрю меня горбатый запорожец обогнал ну я подумал что наверно стою и решил из машины выйти.

Сидит немец в окопе и ромашки рвет,тут подползает русский,немец его ромашками бьет по лицу и говорит, уйди от сюда противный,не время,не видишь война идет.